孤独な老後
交際、結婚等の話に決まり文句のようについてくる、孤独な老後でもいいの？云々ってのが、どうもわかんないなーって思ってたけど、あれは基本的に老後に対する認識が違うのか。
例えば、結婚し、子を育み、孫も生まれ、婆になった嫁に先立たれ、老いぼれ爺一人になったとして、子や孫と暮らしたいか？って言われたら、迷うことなく否と答えるだろう自分には、孤独な老後という脅し文句が脅しにならなかったからなんだろうなっと。結婚ルートに進んでも同居を選ばないんだから、独身ルートで孤独怖いよって言われても、いや別に一人の方がいいし、ってなるわけだし。
暮らしたいか？子や孫と、って思う自分は間違いなく不孝*1なんだろう。子や孫と暮らしたいって思えるのは、脳天気な人か、よっぽどの親孝行、祖父母孝行した人だろうし。例えば孫と暮らしたときのことを考えればいい。孫となんて暮らしても、小さいうちはいいけれど、大きくなったら話すこともなくなり、お年玉やら何やらの金の繋がりだけになり、孫もそれをわかってるから貰うときだけは空々しい会話を適当にする云々ってこう考えた人は、まさに自分が孫だった時の考えが現れている。うん、俺、俺。
何が嫌だったっつったら、そうだとわかってるくせに、歩み寄れなかったこと。いや、違うか。歩み寄れるくらいに好きではなかったことか*2。向けてくれる愛情に応えられる程に愛情を持てなかったこと。向こうからしたら目に入れても痛くない孫かもしれないけど、こっちからしたら祖父母と呼ばれる他人くらいにしか、それ以上には思えなかったこと。そこらへんが我ながら嫌でしょうがなかったな。応えられないのに甘んじることが、いや断ることなんてできないから甘んじる以外に選択肢はないと言えばないんだけど、それでも甘んじていたことが、嫌で嫌でしょうがなかった。
離れて住んでいたから、正月とかに送ってもらったお年玉のお礼ってことで電話するんだけど、特に話すこともないので、適当な空々しい会話を何分かして終わり。イベントあってもそんなもんだから、基本的に平時になんて交流などない。だから、空々しい会話だろうが、繋がりを持つために金を送ってんのかなっとか思ったら、もうね。書いてるだけでも、本当に申し訳なさでいっぱいになる。じゃ、孝行してやれよって話だけど、別段好きでもないのに、それこそちょっとした他人くらいにしか思ってないくせに、おじいちゃんおばあちゃんだーいすきなんて、言える程に割り切れなかったから、向こうが向けてくれる愛情に応えられ程の想いを持てなかったことに、罪悪感というかそんなものでいっぱいだった*3。
まあ、そんなこんなで、子や孫と暮らすなんて真っ平だとか思ったりする。書いてて思ったけど、もしかしたら、自分も祖父母と同じように、孫に愛情を持たれてないとわかっていても、愛情を向け続けなければならなかったりすんのかな？うおー、きついなー、それは。でもそれが私の咎…って、知るか、ボケ！そういった考えはお断りです。とある4コマで、好きな子にフラれるのはわかっているけど思いを遂げるために告白しようとした男が告白せずに戻ってきたのでどうしたの？って聞いたら、確かに告白すればすっきりするだろうけど、そうしたらあの子は悲しむから、俺をフらなければならないあの子の気持ちを考えてなかった、って話があるけど、そんな感じでもし孫が自分みたいな考えだったら、もし咎だとしたところで、すぐにやめる。知るかボケ。嫌がる孫の気持ちの方が優先じゃ。もしそうじゃなければ、まあ頑張る。おいすーってくらいに気軽に。まあ結婚すらあれだから取らぬ狸ではあるんだけど、とりあえず、あれだ。一人で暮らす方がいいわい。この配偶者や何やらとの同居って考えただけでも面倒くせえ。胃がいてえくらいに面倒くせえ。
